仙剑3 窗口(仙剑三美)
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5、昨天晚上喝多了,早上醒来看到老婆在做饭,我就对她说:“老婆,我怀疑咱家有不干净的东西,我昨天晚上起来上厕所,一开门灯就自己亮了,还有股寒气迎面吹来!”谁知道老婆突然拿起平底锅打过来:“我说打开冰箱怎么闻到一股尿骚味,原来是你尿的!”
医生你能不能在下班时间谈恋爱啊,太吓人了!
4、玄彬和孙艺珍已经低调恋爱8个月,早在去年11月,两人在高尔夫俱乐部被拍到,随后也被爆出两人在恋爱,但两人多次否认恋情。如今,经纪公司公开表示:“两位演员通过作品结缘,电视剧结束后,两人带着美好的感情发展为恋人,希望大家今后用温暖的视线看待两人的交往,支持他们”。
3.其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,但是最后因为人多还是选择了大巴。
如今公路依然在,不见当年老司机!
3、近一月,老爸给我打了十多次电话,每次都说打错了。问他,他又说没事。我越琢磨越不对,坏了,老爸得了老年痴呆了,只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸,我眼眶一热:爸,你认识我不??老爸一拍我脑袋说:傻闺女,你回来啦!我手机坏了,总自动拨号给你,你给我买个新手机去。
这个举动没有很大的把握,就不要轻易地在路上做了呢!
王者搞笑集中营:现在的七大姑八大姨九大婶真是越来越难伺候了,没女朋友要说你怀疑你,有女朋友也要说你笑话你,我就不明白了,你们以前大都是家里决定的,有的嫁了才知道老公长什么样,现在社会变化了,已经没有了那么好的事情了,所以我们就多了选择了,多了想法了,多了自己的观点了,而你们这么咄咄逼人真的好吗,你们不顾我的感受扎破我一个月工资才交到的女朋友真的好吗?
3、小时候老师经常问:“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。
主人,我走了,我们有缘再见吧!谁也不能阻止我去见嫦娥的心!
4、表姐大龄女青年,那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家!媒人一直夸表姐温柔可人,胆子又小,平时走路连一只蚂蚁都不敢踩!正在这时候出门遛弯的表姐回来了,手拎了一袋东西大叫道:妈,我搞了条蛇,蛇皮都扒好了,赶紧给炖了……然后,就没有然后了……
14、大爷,差不多得了,我真喝不下了
阿姨:你这么主动的我还是第一次见
4、搞笑段子4:甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”乙:“因为队友一直鼓励我。”甲:“怎么鼓励的?”乙:“你的牌打的也忒好了!”甲:“……”??
13.水浅的混蛋太多了。年轻人多幸福啊!
各位单身美女看见了吗,这就是没男友的现实生活!
你是兔子界里的佼佼者,这蛇皮走位,服服服
嘿嘿,我还不相信我今天能输给你
有什么东西是一秒钟能变大十倍的
1、我偷偷在厕所里和男同事视频,老公直接就冲了进来,一把抢过手机,刚准备举起来往地上摔!不知道突然想到了什么,又把手机还给了我,然后对我说道:“别占个茅坑,赶紧出来!”我回到卧室,男同事发微信写到:“难道被你老公发现了?”我淡定的回道:“恩,毕竟两口子这么多年了,我想换手机的想法一下就被他看穿了……”
这位同学在家练太极拳准备体育考试,他爸爸突然入镜
2、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了六个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!”
2、晚上值夜班,女同事非要和我下象棋,她哪会下象棋啊?耐不住她缠,只得拿出棋盘摆好棋子,没出三步,硬要用相吃我的炮,我说相得飞田,马才走日。她说我就想走日,就想吃你的炮,怎么着吧?我瞬间懵圈了,到底让不让她吃呢?
3、精选段子:今天排队挂号时,一位帅气小哥哥在我眼前引起了我的注意。可他走过之后我看到他手机落在窗口上了,马上捡起来准备送还小哥哥呢。只见窗口护士喊我:喂!手机放这就行,你赶紧挂号吧!我急道,搭讪帅哥这机会我不想错过!护士小姐姐沉着脸说道:那可是我男友,你把手机先快放下吧......瞬间我满满的尴尬啊!
看到这里莫名的感觉心里很舒适啊
老公你看孩子打手势,像不像隔壁华裔王先生
我家这只猫熟练得让人心疼,偷小鱼儿干真的是一气呵成,
老师使出挑衅技能,激发女同学的斗志
哥们,你上厕所洗过手没有啊,怎么还上手抓了呢
哥们这大蒜是新鲜,可是昨天你妈妈浇肥了!
既已背影得天下,何必回头乱芳华。。。
6、姑娘,你这是要干啥?现在这么文明的社会,你难道要直接抢婚吗?[尬笑]
不让你过来,就是不听,这下好了吧!
6、精选段子:才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。小冷的开心一刻:新婚之夜,妈妈递给新娘一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝,新郎很不理解地说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”
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